а еще меня очень сильно бесят многочисленные интернетовские всезнайки, со своим авторитетным мнением. откуда вот в людях столько ума и опыта? удивляюсь. особенно, почему-то, женщины этим страдают (хотя не только). стоит какой-нибудь клюшке хоть чего-нибудь добиться в жизни - так все, бля, она ЛИЧНОСТЬ!!! а вы, со своими мнениями, не лезьте, они ей неинтересны. она все знает, все умеет и ее взгляд на жизнь очень и очень правильный.
а по-моему, надо быть скромнее. и других уважать. и вообще, счастье - в любви к людям. аминь.

фу, шлюха.

чёта все такие противные со своей мегалюбовью к себе. аш фубля(
лучше бы меня любили))))))))))))

Блин, что-то совсем нервы не к черту

А я вот кстати не могу сказать, что это был самый худший День рождения в моей жизни, просто потому что я считаю, что его кагбе не было. Как и Нового года не было, и 8 марта, и 9 мая...Вот, блин, что за человек такой этот турок - убиватель праздников.

Блин, вот уже завтра день рождения, а настроение совсем помоечное. Ругаюсь с этим придурком, который, я уверена, даже подарок мне не купил. Даст немножко денег, скажет, чтоб в магазин пошла, купила себе чего. И то, не завтра, а в субботу, потому что щас налички нет. Ну круто, че. Очень круто. Лучший способ сэкономить - экономить на мне. Выход из кризиса найден. Ура, товарищи!

А, кстати, квартира, которую мы сняли, очень даже ничего. Я уже и думать забыла про Коньково. И вообще, человеку необходимо большое пространство. Ну лично мне - точно. Я прямо лучше себя чувствую, когда места много. Хотя после 2комнатной квартиры Марины и Али в 87 кв. метров (и наша трешка 57) я как-то переоценила свои параметры относительно того, что можно называть "большой" квартирой...

Через 3 дня мне будет 21 год. Какой ужос. Я раньше любила дни рождения...Пока мне не исполнилось 20. И на этом, я считаю, пора остановится. Сказала мужу, что он может начинать забывать сколько мне лет.
Праздновать ваще не хочу, хотя 3комнатная квартира и друзья в большом количестве обязывают. Но лично я бы предпочла просто забыть 18го, что у меня др.
А в прошлом году я в это время была в Турции и наслаждалась жизнью...А теперь Турция сама пришла ко мне, и я с насморком и температурой, а за окном - дождь с градом.

Сегодня я поняла, что бог все-таки есть. Причем он очень злой и изобретательный. Стоило только мне порадоваться впервые в жизни полученному студенческому проездному на наземный транспорт, как он сразу же надо мной поиздевался. Я ехала в зелененьком автобусе, и это был ужос. То, что в душном битком набитом автобусе я стояла на однй ноге в любимых лаковых туфлях, и по этой ноге ходили другие ноги и ездили тележки - эт ваще фигня. А вот что, а точнее кого, я там видела...Нам как раз с утра на специальной психологии рассказывали про всевозможные отклонения, но я увидела даже больше. Огромные меланомы, безглазые люди, сгорбелнные сущетсва неопределенного пола и возраста, злобные бабки с тележками и т.д. и т.п.. Я, конечно, понимаю, что никто не виноват и нужно быть гуманными и нельзя так говорить и все такое... Но знаете, теперь мне кажется, что 20р. за маршрутку не такая уж большая цена...Да ну его, этот проездной.

Пы.Сы. Насть, прости конечно, но как ни стараюсь, не могу я полюбить этот район, хотьты тресни.

Фуфуфуфу. Щас пойдем заключать договор. Фуууу. Не хочу эту квартиру. Не хочу. Дурацкий дом, дурацкое Ясенево, дурацкие три комнаты, дурацкие соседи. Фууууууу(((((((((

Не могу разговаривать по-турецки. Он мне постояно что-то говорит, а я как собачка: все понимаю, но сказать не могу)

Зуй
я вот смарю тнт
и только тнт
Blur
и?
Зуй ‎
и я мудра в этом
потому что сегодня
совершенно случайно
я переключила на рентв
( далее... )

Мой крошечный мозг скоро не выдержит такой эмоциональной нагрузки...Откуда же я знала, что это такой ужос - искать квартиру в Москве?

Ищу квартиру. 2 комнаты. Недалеко от метро. В районе Ясенево-Теплый стан-Коньково-Беляево-Калужская-Черемушки.

вчера скормила своему турку кусок свинины, и теперь меня мучает совесть

я маленькая трусливая овечка.
а еще я думающий, духовно наполненный человек.
и еще эгоцентричная материалистка.
и мечтательная бездельница - тоже я.
но все равно, я маленькая, маленькая, маленькая. хочу вырасти.
а вся эта турция мне уже порядком настахорошела, право слово.

Сразу у нескольких человек из моей группы банкомат РосБанка сожрал карточку при попытке снять стипендию. По телефону ничего не объясняют, говорят ехать в то отделение, где карту оформляли. А до этого одна моя одногруппница обнаружила у себя на счету 7 т.руб. вместо положеных 1,5 т. И быстренько сняла, пока банк не одумался. Что-то у них там в РосБанке бардак какой-то. Теперь нам надо переться к черту на кулички, причем, судя по всему, не один раз.

Почитываю тут периодически в френд-ленте посты про "народ-импотент" (с). Я то к этому спокойно отношусь. Точнее - индиферентно. Я уже давно сию истину познала и успела осознать, что данность эта останется неизменной. И хотя на ментальном уровне и меня упомянутая импотенция не обошла, очередные доказательства ее существования уже давно не вызывают в душе бурю протеста и негодавания. Только смирение и покорность.
Выходим сегодня из метро, а прямо на нас из газетного киоска с обложки какого-то журнала уставились светлые глаза дедушки Мустафы Кемаля. Что привело моего милого в неописуемый вострог и трепет. Он, как порядочный турок, конечно же, принялся восторгаться и петь хвалебные песни отцу своего народа. И завершает все это следующая фраза: "Он был такой хороший, а теперь вот уже сто лет у нас одни казлы. Как я хочу, чтобы опять появился кто-нибудь такой же, как он." И вот тут я не упустила случай позлорадствовать. Вот думаю, значит, не только мы импотенты. Есть еще как минимум один народ, который надеется дождаться мессию, который придет и всех спасет, а сами сидят на попе ровно и ругаются на власть.

Вся беда в том, что кое-кто не привык напрягать пятую точку. Настолько не привык, что ни разу этого не делал. Ну нет, вообще-то был один раз: когда пару лет назад кое-кто пытался влюбить в себя юного, но уже непонятого гения-алкоголика. Удивительно, но попытка не удалась. И с тех пор кое-кто окончательно утвердился в мысли, что пятая точка существует совсем не для того, чтобы ее напрягать.
Это один из тех моментов, когда на 100% знаешь, как поступить нужно, когда знаешь, что именно так будет хорошо, но не поступаешь вообще никак. И нельзя сказать, что стратегия не работает. Мне 20, я учусь на 4 курсе, учусь хорошо, не работаю, но полностью обеспечена и окружена любовью и заботой. Родители с радостью и облегчением перевалили мое содержание на турка, и уже через три месяца на сэкономленные от меня деньги мама купила шубу своей мечты. А чо, всем прикольно. Даже турок не жалуется.
Чтож, один талант, похоже, нашелся. Умение не напрягая ту самую точку удачно ее пристроить. Причем с прицелом на будущее. Я уже потихоньку навожу справки по поводу проживания в южном регионе. Закончу универ - переедем туда. Чтобы не скукожиться от скуки пойду в школу работать: ненапряжно и стабильно. А деньги у меня и так есть. Потом детишек рожу, все дела. Вопщем, не жизнь - а сказка.
Но так тошно иногда смотреть на свой собственный жизненный план, сил нет. А где же жизнь? Где сбыча мечт? Где самореализация? Где стремления? Где элементарная активность?
Я миллион раз напоминала себе, что жизнь одна, а значит не стоит растрачивать ее по пустякам, что юность не вечна, и нельзя терять время. Но все эти агрументы врезаются в какую-то невидимую стену, не достигая своей цели.

Секс - это прекрасно.